Šale

Ker imamo včasih kakšen slab dan bomo tu zbirali šale, da jih bomo lako ob teh slabih dneh tudi prebirali.

Janezek pride v trgovino in vpraša: “Ali imate 100 kg kruha?”

Prodajalec: “Nimamo.“

Janezek naslednji dan zopet obišče trgovino in zopet vpraša: “Ali imate 100 kg kruha?“

Prodajalec: ”Nimamo.”

Janezek pride tretji dan in vpraša: ”Ali imate 100 kg kruha?”

Prodajalec: “Nimamo.”

Naslednji dan pa prodajalec odide k svojemu šefu in mu pove, da nekdo vsak dan srašuje, ali imajo 100kg kruha.

Zato ga kupijo.

Takrat pa pride Janezek in vpraša: “Ali imate 100 kg kruha?”

Prodajalec: “Imamo.”

Janezek: “Veste, hotel sem vam samo povedati, da ga boste težko prodali.”

Gledata dve blondinki televizijo pa pride rjavolaska
pa užge TV.

So kitajc,japonc pa slovenc.pa se odločjo da grejo u panj pa tist k pride ven nepopikan dobi 1000 eurov.pa gre not kitajc pa prie vn čist popikan.pa gre not japonc pa pride vn čist popikan.pol gre pa še slovenc pa ni nič popikan pa ga onadva uprašata kok to da ni nč popikan pa slovenc odgovori:eno čebelo sm ubil pa so use ostale šle na pogreb.

CVETJE V LONČKIH
"Zakaj pa ženi kar naprej kupuješ cvetje v lončkih?"
"Zato, da grem lahko sam na počitnice."
"Ne razumem!"
"Nekdo vendar mora ostati doma, da zaliva cvetje."

MAMICA
Sobotna mrzlica v veleblagovnici. Trgovec je zagledal malega fanta, ki je sam begal po trgovini. Stopil je k njemu in ga vprašal:
"Ali ne najdeš mamice?"
"Ne!" je dejal fant in trgovec ga je odpeljal k poslovodji. Dal mu je sladoled in mu rekel, naj počaka, da bo razmislil, kaj storiti. Mali je z zadovoljstvom lizal sladoled in kmalu prosil še za enega. Ko je polizal še tega, je poslovodjo zaprosil za čokolado. Tudi to je dobil. Končno pa je poslovodja prijel fanta za roko in se z njim sprehodil po trgovini.
"Ali lahko zdaj med temi nakupovalci odkriješ svojo mamo?"
"Ne morem, ker je ostala doma. V trgovino sem prišel z očetom, ki me čaka v bifeju."

S SAMOKOLNICO
"Miha, slišal sem da si včeraj ponoči pijan in s samokolnico kolovratil po središču mesta. Škoda da te nisem videl."
"Saj me nisi mogel, ker si ležal v samokolnici!"

SPREJETA NAJ BO
"In zakaj so vas prejšnji delodajalci odpustili?" vpraša mati kandidatko za varuško.
"Ker otrok nisem kopala vsak večer."
"Vzamemo! Sprejeta!" se zasliši iz otroške sobe.

POGLED NA URO
"Kakšna je današnja mladina!" se pritožuje profesor v zbornici. "Sploh nimajo interesa poslušati predavanje! Najbolj me jezi, ko kdo pogleda na uro!"
"Mene pa najbolj razjezi, če kdo prisloni uro k ušesu, da preveri, če se mu ni ustavila!" je odgovoril kolega.

GENIALNOST
"Ali veš, da je genialnost neke vrste bolezen?"
"Vem."
"In kaj si misliš o tem?"
"Da se tebi te bolezni ni treba bati!"

ODOJEK
Sin pride domov blaten od nog do ušes. Oče ga krega:
"Poglej se, kako izgledaš, ti mali odojek! ... Sploh veš, kaj je odojek?"
"Vem. To je sin od prašiča."

NE PRENESE JE
Andrej je star že 40 let, pa še vedno nima dekleta. Nekega dne ga prijatelj Vlado vpraša:
"Kako to, da pri tvojih letih še vedno nimaš žene. Vsi ostali iz družbe smo že poročeni, ti pa dekleta menjavaš kot po tekočem traku!"
"Tega pa nisem sam kriv. Katerokoli dekle pripeljem domov za mojo mamo ni dobra."
"No, potem moraš pa najti dekle, ki bo podobna tvoji mami" mu je svetoval Vlado.
Čez nekaj tednov se ponovno srečata.
"In? Si našel dekle podobno tvoji materi?" ga vpraša Vlado
"Seveda sem. Popolnoma tak karakter ima kot moja mama. Ko sem jo pripeljal domov in jo je mama spoznala je bila zelo zadovoljna in jo je z veseljem sprejela."
"Se bosta torej poročila?"
"Kje pa. Moj oče jo sploh ne prenese!"

Kakšna je razlika med župnikom in policistom?
Župnik reče: "Gospod z vami!"
Policist pa reče: "Gospod - z nami!"

Dve blondinki sta se sprehajali po ulici, ko se je ena oglasila:
"Daj, pusti še meni, da bom malo hodila v sredini."

"Očka, jaz bi se pa poročil z babico!" je rekel Mihec.
"To pa ne bo šlo. Ti se z mojo mamo ne moreš poročiti!"
"Zakaj si se pa potem ti lahko poročil z mojo mamo?"